Kaum aus Goa zurück, sitzen wir schon wieder im Auto. Diesmal geht die Fahrt nach Agra, wo ein Weltwunder auf uns wartet. Aber vorher fahren wir durch Delhis Vororte. Und da rauscht das Leben an uns vorbei.
Eigentlich hört Delhi gar nicht auf. Wir fahren immer weiter eine Straße entlang, zu Hause würde man es Bundesstraße nennen. Der Verkehr nimmt nicht ab – das Bild verändert sich nur. Zwischen die hupenden Autos mischen sich immer mehr Mopeds, Fahrräder, Trekker, Pferdekarren, Rikschas, Fußgänger… Menschen.
Sie sind unterwegs zum Einkaufen, zum Job, zum Markt. Immer wieder Engpässe. Lautes Hupen. Unser heutiger Fahrer Mohammad ist nicht so zurückhaltend wie Anthony. Er hupt mit, macht den Macker, gibt Gas und hält drauf.
Die dreirädrigen Taxis, die Tuktuks, sind supervoll. Sie haben 4 bis 8 Sitzplätze. Aber das ist egal, hier können auch schonmal 20 Mann in so einem Ding sitzen. Oder auch außen dranhängen oder oben drauf sitzen – neben dem Gepäck. Vespas mit ganzen Familien drauf. Vorne der Papa, in der Mitte mehrere Kinder, hinten die Mama. Helme sind hier offenbar tabu – im Gegensatz zu Delhi – hier schert sich niemand um die Helmpflicht. Man kriegt auch keine fünfköpfige Familie auf ein Moped, wenn alle Helm tragen. Oder auch keine drei erwachsene Typen.
Der Straßenrand ist gesäumt von ein- bis zweistöckigen Gebäuden, Baracken oder Verschlägen, vieles ist zusammengetackert aus Holzlatten und Plastikfolie. Darin Autowerkstätten, Bars, Geschäfte. Losbuden neben Obstständen neben Grills neben Schrotthaufen neben Cafés, im Staub, direkt an der Straße.
Wo kein Gebäude ist, sind Müllfelder und stinkende Schlammpfützen. Vor einem Vodafone-Shop liegen zwei Kühe, wie drapiert. Eine Frau trägt zwei große Schüsseln auf dem Kopf und stakst durch den Morast. Ein alter Mann hockt im Müll. Am Straßenrand eine Herde Affen. Und überall Kühe.
Ich kann keine Fotos machen, alles geht zu schnell, lasse meine iPhone-Kamera laufen und habe hier jetzt ein paar Stills, damit es einen kleinen Eindruck gibt. Dieser pralle Input ist erst der Anfang: denn der wahre Höhepunkt des Tages kommt noch.
Rummms – rein in die Falle
Kurzes Intermezzo in einem Restaurant, wir sind die einzigen Gäste. Werden umhegt wie ein Prinzenpaar, haben den ganzen prächtigen Garten für uns alleine, während wir auf unser Sandwich warten. Das ganze Touriprogramm wird aufgefahren, mit Preisen wie beim Starbucks, für hier eher ungewöhnlich. Als wir draußen unser Frühstück genießen, werden wir von etwas größeren Insekten angesteuert. Der Kellner wird plötzlich sehr hektisch und treibt uns schnell schnell nach innen. Ich möchte nicht wissen, was uns da vielleicht gestochen hätte, so nervös, wie der Typ ist. Drinnen will man uns noch den Souvenirshop zeigen, doch wir wollen weiter. Vor dem Eingang spielt plötzlich wie aus dem Nichts ein folkloristisches Duo hübsche indische Weisen, Vater und Tochter. Esther, die sonst alles ablichtet, hält sich zurück und jumpt schnell ins Auto, ich hinterher – Touristenabzockealarm! Wer so etwas fotografiert, muss auch schonmal zahlen. Die hören auch sofort auf zu spielen als wir im Auto sitzen. Ich lerne: Vorsicht mit dem, was du knipst.
Also halte ich mich auch zurück, als ein prächtiger Elefant gemächlich unseren Weg kreuzt. An einer Mautstation steigt Mohammad aus und checkt irgendwas. Plotsch – sitzt plötzlich ein Affe an meinem Autofenster. Und ich so: ach wie süß, und mache ein doofes Handyfoto von dem Tier. Dann erst sehe ich: An dem Affen hängt ein Seil und am Ende des Seils steht ein Typ. Und der will jetzt Geld haben. So richtig viel, 500 Rupien, das sind fast 7 Euro. Und ich so nee, das Foto ist doof, ich lösche es, der Typ will trotzdem seine Kohle haben. Und guckt sehr böse durch das offene Fenster ins Auto, wo wir etwas verängstigt auf der Rückbank sitzen, ich auch noch mit einem iPad auf dem Schoß (habe mir gerade noch Notizen für mein Blog gemacht), dem iPhone in der Hand, der Fototasche. Dann habe auch noch ’ne teure Sonnenbrille auf dem Kopf und komme mir wirklich scheiße vor, wie so eine richtig blöde Touristentussi, will ihm aber auch kein Geld geben, weil ich kein Kleingeld habe. Der Typ immer wütender. Und dann kommen weitere Typen dazu, die auch sehr unfreundlich gucken. Unser Fahrer ist noch nicht in Sichtweite. Uns wird wirklich mulmig. Schließlich kramt Esther vorsichtig einen kleinen Schein aus ihrer Tasche, den ich dem Typen in die Hand drücke, uff, das wars, alle weg, Mohammad genau jetzt auch wieder da.
Und dann das Weltwunder
Wir erreichen den Taj Mahal nach guten 4 einhalb Stunden. Ich bin nach der Begegnung mit dem Affentypen etwas neben der Spur. Noch weiß ich nicht, was mich am Eingang des Mausoleums erwartet.
Am Eingang gibt es mehrere Schlangen. Eine für Frauen. Eine für Männer. Und eine für ausländische Touristen. Natürlich stehen wir erst in der Schlange für Frauen, was ja prinzipiell nicht so ganz falsch ist. Wir wundern uns nur etwas über den Eintrittspreis. Also so 40 Cent. Ein indischer Mann macht uns auf die Touristenschlange aufmerksam, wo wir eigentlich hingehören. Äh, danke, hihi, wir haben das Schild nicht richtig gelesen. Wir zahlen schließlich ca. 9 Euro für das Ticket. Kommen dann auch als erste dran, als es durch die Sicherheitskontrolle geht.
Vergesst den Flughafen, das Amtsgericht, das Regierungsgebäude. Hier sind die wirklich harten Sicherheitschecker am Start, Militär, bis an die Zähne bewaffnet. Meine Tasche läuft durch den Durchleuchter. Eine uniformierte Dame fragt mich, was das Feuerzeug soll. Ein ganz billiges, das von dem freundlichen Typen aus Goa. Holt meinen kleinen Dom raus. Dreht ihn misstrauisch hin und her. Fingert dann zwei Kaugummipackungen aus der Tasche, meine Kippen. Und den Boden vom Dom. Die so: Was ist das? Ich so (schon panisch, mit Blick auf den Müllhaufen aus Sachen, die nicht mit rein dürfen): Das ist mein Talisman. Die so: Was machst du damit? Ich so: Gar nichts, das ist von meinem Mann, das habe ich immer dabei. Die so: Das darf nicht mit rein.
Ich habe schon den Impuls ihnen ihre beschissenen 750 Rupien zu schenken und draußen zu warten. Die aber steckt den Dom wieder in meine Tasche, schmeißt die Kaugummis in den Müll, Kippen und Feuerzeug landen in ihrem Besitz. Dann warnt sie mich noch, dass ich den kleinen Dom auf keinen Fall rausholen und etwa ein Foto damit machen darf.
Und ZACK! Dom raus.
Was sie nicht wissen kann: Der Dom ist einzig und allein zu diesem Zweck mit nach Agra gekommen.
Also gut, erst mal rein ins Vergnügen, es ist wirklich ein großes und sehr schönes Gebäude aus weißem Marmor mit tollen Verzierungen aus dunkleren Marmorsorten und anderen Gesteinen. Gesäumt von zwei Moscheen, von denen nur eine genutzt wird. Die andere steht nur so da. Der Symmetrie wegen. Davor ein wunderbarer Garten mit Wasserspielen. Meine ziemlich angeschlagene Laune bessert sich schnell und schon hole ich den kleinen Sprengsatz Talisman aus der Tasche für ein heimliches Foto. Ich verdränge erfolgreich den Gedanken an die Spitze eines Maschinengewehrs in meinem Rücken und indische Gefängniszellen. Es ist viel zu viel los hier, viel zu viel zu sehen. Vor allem Menschen, Menschen. Alle posen in allen erdenklichen Variationen, aus allen Winkeln.
Viele machen Blödsinnfotos, indem sie so tun als würden sie die Kuppel des Taj mit zwei Fingern nach oben ziehen. Oder das Ding auf der Handfläche tragen. Sieht selten blöd aus und entwürdigt das Gebäude auch nicht mehr als mein kleiner roter Dom. Deswegen werde ich im Lauf des Besuchs auch immer mutiger.
Such den Dom!
Schön ist auch der Moment, als wir unsere Schuhe ausziehen dürfen. Weil man das Mausoleum ja nicht mit Schuhen betreten darf. Wie schön, barfuß gehen, freuen wir uns, wann macht man das sonst am 4. Dezember?? Viele Leute haben sich auch so Plastikpariser über ihre Schuhe gezogen. Was sicherlich nicht ganz verkehrt ist. Denn der Geruch, der uns schließlich im Innern des Mausoleums entgegenschlägt, toppt den Gestank aus Kletterhallen oder Jungs-Umkleidekabinen lässig.
Und irgendwie ist drin auch nicht viel zu sehen, eben die zwei wundervoll gearbeiteten Marmorsarkophage, man kann einmal drum herumlaufen, aber nicht knipsen, sonst wird man angepfiffen. Die Wächter verstehen keinen Spaß. Ständig pusten sie in ihre Trillerpfeifen, weil keiner sich an das Fotoverbot hält. Es kommt zu Handgreiflichkeiten, weil einer trotz Verwarnung ein Foto der Sarg-Kammer macht. Ihm wird fast das Handy aus der Hand gerissen. Die Besucher lärmen, lachen laut, lungern auf dem Boden herum, Kinder spielen Fangen. Weil auch dies verboten ist, werden sie immer wieder von Aufpassern vertrieben. Eine wahrlich würdige Ruhestätte, dieses Mausoleum.
Draußen ist es viel schöner. Und so verbringen wir noch eine gute Stunde auf dem kühlen Marmorboden des Vorplatzes und bestaunen das bunte Treiben.
Und der Dom ist auf seinem ersten Weltwunder zu sehen. Mehr Weitwinkel war leider nicht. Dennoch: Mission erfüllt.
Home is where the DOM is
Der Typ aus Goa wäre vielleicht sogar stolz, wenn er wüsste, dass auch sein Feuerzeug im Taj Mahal begraben wurde. Quasi.
Der Flötenfrosch 